12.

Jste evolučně dál než vlasáči. Lidé se vyvinuli z opice (samozřejmě s výjimkou bývalého Klausova poradce Petra Hájka!) a postupem času se chlupatost jejich těl snižuje. Kdo nemá vlasy, je prostě vývojově napřed.

13.

Můj nejstarší předek doložený na fotce – praděda Pavol Brezina (1870) ze Senice nad Myjavou. A pak po kom to mám... (foto archiv autora)Jste geneticky zajímavý. Plešatost se dědí poměrně složitě, protože to není záležitost jen jednoho genu. Pokud byl plešatý váš otec, s velkou pravděpodobností budete plešatý i vy a váš syn. Ještě rizikovější je ale holá hlava u mužských předků z matčiny strany.

 14.

Nacipleška (foto Vladimír Mečíř, Roztoky u Jilemnice)Pokud náhodou začnete sympatizovat s pravicovými extrémisty, budete to mít jednodušší s vizuální identifikací. Stačí si jen koupit martensky a bomber – holou hlavu už máte. Můžete si hrdě prozpěvovat hymnu všech nacibuzen:  Přijď taky mezi kluky, co nemaj žádný vlasy a jsou velkou ozdobou tý naší český rasy! Jó mezi nima nebudeš nikdy sám a budeš hrdě řvát: Príma kluky znám!“

15.

Můžete se smát mýtům o plešatění. Třeba, že plešatění urychluje časté koupání v chlorované vodě nebo příliš teplá čepice. Obojí je blbost. Starší plešouni někdy říkají, že za to může čepice na vojně, pod kterou že se jim prý vlasy zapařily. To je ale nesmysl. Na vojně prostě jen byli krátce po skončení puberty, kdy jim vlasy začaly padat kvůli zvýšenému obsahu testosteronu v krvi.

16.

...ale hlavu má osrstěnou.Na rozdíl od vlasatců můžete nosit účes "na velblouda". Stačí, když si dáte do lebky dvě rány kladivem.

17.

Můžete všem ukázat, že jste rovný chlap bez mindráků a komplexů. Zbabělec pleš schovává pod ‚dědkovskou‘ přehazovačku, marnivý blb vyhazuje peníze za transplantace nebo nastřelování vlasů. Realista jako já ale přijímá realitu takovou, jaká je – těch pár zbývajících chlupů na lebce si pravidelně holím.

18.

Tak si vyliž!Nemusíte v životě řešit kraviny. U ženy by pleš vadila, ale u muže je to prostě sekundární pohlavní znak.

19.

Víte, že se s tím nedá nic dělat stejně jako třeba s faktem, že venku prší. Vlas je totiž v aktivní růstové fázi tři až sedm let. Pak se pár měsíců se zmenšuje, až vypadne. Ani sebeúčinnější léčba nedokáže nic jiného, než prodloužit chorobně zkrácenou růstovou fázi na původní délku. Reklama, která slibuje rychlé výsledky "léčby plešatosti", prostě lže. Padající vlasy nezastaví žádné šampony ani vodičky, ale jedině podlaha. A nebo finasterid, což je látka, snižující účinnost enzymu, který testosteron mění na DHT. Po roce užívání finasterid zabere u 80 % mužů a padání vlasů se zastaví. Léčba má ale smysl jen v době, kdy vlasy padat teprve začínají. Pokud se někomu tvoří první kouty a na temeni vlasy řídnou, finasterid to zastaví. Když už ale jako já přijdete o vlasy v centrální části hlavy, je pozdě. Mně už by díky finasteridu na pleši narostly jen jemné chloupky, což by moc dobře nevypadalo. Asi u 2 % pacientů navíc finasterid způsobuje poruchy erekce a zmenšení libida. A to fakt nechci riskovat.

20.

Pokud partnerku popadne hysterák, nemá vám co vyrvat.

 

21.

Můžete si natřít hlavu černou barvou, takže se zdálky bude zdát, že máte vlasy. K lidem se pak ale nesmíte přibližovat víc než na půl kilometru, protože by podvod prasknul. (To jsem nevymyslel já, ale plešatý Ivan Mládek).

22.

Když něco zazpíváte, každý vzdělanější člověk si hned vzpomene na slavné absurdní drama rumunsko–francouzského spisovatele Eugene Ionesca Plešatá zpěvačka (1943). (za konzultaci k článku děkuji odborníkovi na padání vlasů MUDr. Janu Lippertovi z pražské Vinohradské nemocnice).

 

A nakonec ještě 7 věcí, které muži dělají, protože si myslí, že se to ženám líbí, ale myslí si to ve skutečnosti úplně blbě.