Dříve či později se to stane. Muslimové ovládnou Českou republiku. Co potom? Co se stane, až bude Česká republika muslimskou zemí?

1. Náboženství

Naše poctivě střežené národní hodnoty nota bene velmi rozšířené a oblíbené křesťanství vezmou za své. Kostely, kam úplně všichni chodíme na bohoslužby, nám zbourají a postaví mešity. Kam se budeme chodit modlit?

Odborníci předpokládají, že budou vznikat odbojové buňky, ve kterých se bude potají hlásat křesťanství a provádět křty.

Po celém území se budou objevovat nelegální kostely z palet a kartonových krabic. Veškerý majetek církve přejde zpět do rukou státu. Dominik Duka konečně zhubne.

17028955_269194496838496_1856125976_n.jpg

Islám dělá hezká těla. Pan Dominik používal islám dvakrát denně a za půl roku zhubnul sto kilo. (Foto: TMBK)

2. Politika

Oficiálně bude zavedeno právo šaría. Tomio Okamura se jako vždy přizpůsobí situaci a pozmění název své strany na SPDD (Svoboda, přímá demokracie a džihád). Samozřejmě konvertuje k islámu a se svou stranou bude hájit ty naše islámské hodnoty. Sám přijme jméno Tomio Ahmed Okamura.

Andrej Babiš nepoleví. Z koblih přejde na kebab a bude dál dělat Českou republiku skvělou. Tak, jak to Andrej umí.

17091367_269139560177323_1422050944_o.jpg

Babiš se dokáže přizpůsobit jakékoliv situaci a využít ji ve svůj prospěch. (Foto: TMBK)

Miloš Zeman bude pořád sebestředný nabubřelý alkoholik, ale notičky už mu nebudou chodit z Ruska a Číny, ale ze Saúdské Arábie. Jinak vše při starém. Jiří Ovčáček bude prodán novým muslimským zahraničním partnerům za deset mul a dvě hrstky rýže a půjde rovnou do harému k arabskému šejkovi. Jirka tak nakonec najde štěstí.

Miroslavu Kalouskovi definitivně jebne a z nějakého důvodu bude chodit po republice nahatý zahalen jen do tibetské vlajky a bude vyřvávat: „Svoboda Tibetu.“ Jeho obliba ve společnosti paradoxně vzroste, jelikož obecní blázny má každý rád.

17012550_269141456843800_470796429_n.jpg

V době muslimské ČR svádí Kalousek především souboj sám se sebou. Svobodného Tibetu se však nevzdá. (Foto: TMBK)

Karel Schwarzenberg bude spát, takže tomu to bude jedno. Akorát patnáctého května je objednán k logopedovi.

17036527_269480660143213_1627121346_o.jpg

(Foto: TMBK)

Bohuslavovi Sobotkovi sundají rovnátka. To bude asi tak všechno, čeho Bohuslav dosáhne. Ostatně výraznější úspěch nebo razantnější krok, než si nechat sundat rovnátka, se od něj spíše neočekává.

3. Kultura

Českého slavíka vyhraje Karel Gott. Na světě neexistuje nic od pandemie moru po nukleární armageddon, co by Karlovi zabránilo vyhrát Českého slavíka. Lucie Bílá rovněž vyhraje a na pódiu si pro výhru dojde s opuštěnými štěňátky. Opuštěné děti ji totiž nové muslimské vedení zabavilo a vycvičilo z nich džihádisty.

Kapela Ortel původně přešla do ilegality. Posléze pouze změnila název písně „Mešita“ na „Kostel“ a všechny narážky na muslimy změnili na narážky na Romy. Štvavé texty proti Romům jsou v pořádku.

Michal David byl zakázán, protože ho zakazuje korán. Doslova se v koránu píše: „Alláh dává ti slasti pozemské, leč okamžitě zakažte Michala Davida.“ Alláh si holt Michala Davida nepřál. Zakázaný Michal David se stáhl z veřejného života a nyní rozváží čerstvé mléko a o víkendech pracuje na zahrádce. Rovněž sbírá figurky slonů.

17078692_269153160175963_764091455_n.jpg

Michal David na úřadu práce příliš nezáří. Discopříběh se nekonal. (Foto: TMBK)

Kapela Kryštof pokračuje, akorát svůj kemp flexibilně poupravila na Kryštof refugee camp. Rovněž začal Krajčo zpívat v arabštině, ale nikdo si té změny nevšiml.

17078575_269228290168450_1803070744_n.jpg

Kapela Kryštof se přizpůsobila situaci bez větších potíží (Foto: TMBK)

4. Běžný člověk

Běžný a poctivý člověk, který dře od nevidím do nevidím, nikdy nic neukradl a žije si ten svůj malý sen v zaplivané garsonce po dvou rozvodech, pořád nadává na internetových diskusích. Tam se nic nezměnilo. Vzpomíná, jak za Kalouska bylo vlastně docela fajn.

Jinak se toho v podstatě moc nezměnilo. Do kostela nikdy nechodil, takže nechodí ani do mešity. Jenom ho sere, že místo kostelů máme mešity. Ale ono to nějak půjde. Tomio říkal, že muslimové jsou vlastně docela fajn a Tomio by nám přeci nelhal.

A TADY se můžete podívat, jak správně kálí muslim.