My Češi rádi nenávidíme. Nenávidíme docela často a dělá nám to dobře.
No a protože nenávidět národnostní menšiny je zadarmo a nic nás to nestojí, je to taková milá kratochvíle. Pojďte se mrknout na ty nejnenáviděnější národnostní menšiny a k tomu si ještě vypíchneme důvody, proč je nenávidíme.
1. Muslimové
No, tohle není tak úplně národnostní menšina. Muslimové jsou různých ras a národností, nicméně všechno je to jedna svoloč, a proto je hodíme do jednoho pytle a budeme je nenávidět prostě všechny, protože:
- Přicházejí k nám, aby u nás stavěli mešity.
- Jejich náboženství je neslučitelné s našimi hodnotami.
- Přicházejí k nám, aby nás obsadili. Rychle se množí, jsou nezačlenitelní a tak celkově mají jinou mentalitu.
- Jsme nasraní, protože naši vůdcové naši nenávist vůči muslimům nesdílejí.
- Šukají kozy. Když nemají kozu, narvou ho do koně.
- Vůbec jim není rozumět, hovoří hatmatilkou, a když jim začíná být rozumět, postaví si stánek s kebabem.
- Jsou to teroristi.
- Dělají bordel, způsobují problémy a tak nějak celkově by nám bez nich bylo lépe.
2. Vietnamci
Obecně a oficiálně tito nikomu moc nevadí, ale i tak si můžeme najít několik důvodů, proč je nenávidět.
- To jejich otravné šišlání a děsivá výslovnost. Jako je jasné, že to není jejich první jazyk, ale když se rozhodli žít u nás a v obřích skladištích pěstovat trávu, tak ať se kurva naučí pořádně česky. „Ten hatit je tista za gam“. Dneska si člověk nemůže ani v klidu koupit drogy, aniž by na něho někdo šišlal.
- Pančují papriky. Jako není to nijak potvrzeno, ale je to téměř jisté. V těch jejich večerkách, které jsou otevřené snad pořád a ve kterých většinou nikdy nikdo není, musí nějak šidit. Jinak to není možný. Vedle pančování paprik na stopro ředí rohlíky.
- Můžou to být klidně i Číňané. Na Vietnamcích je nejhorší to, že to mohou být klidně Japonci nebo Číňané, nebo Korejci. Všichni jsou stejní. To se nedá poznat. Člověk chce mít vždycky přehled, s kým má tu čest, ale od pohledu to nejde poznat. Měli by mít na hrudi nějaké rozpoznávací znamení. Třeba Davidovu hvězdu nebo tak.
3. Ukrajinci
Úkáčka taky moc nemusíme.
- Berou nám práci. Sice většinou tu, kterou bysme nedělali, ale i ten pocit, že nám někdo cizí sebral něco, co bysme mohli chtít, kdybychom to fakt chtěli, to my nemáme rádi.
- Vypadají všichni stejně. Všichni nosí v civilu teplákovou soupravu, mají na krátko ostříhané vlasy a odstávají jim uši. Oni je k nám sem totiž posílají podle šablony.
- Jelikož bydlí většinou na ubytovnách a po skupinkách chodí do nejbližšího supermarketu koupit si na večer gothaj, chleba a dva lahváče, tak nějak nám jsou odporní.
4. Homosexuálové
A tady pozor. Bavíme se o mužích. Lesbičky nám nevadí. Respektive hezké lesbičky. Mužatky s nadváhou a knírkem nepovažujeme za lesbičky. To je prostě heterosexuální žena, která je tak hnusná, že ji chlapi nechtějí, tak prostě musí chodit se stejně hnusnou ženou. S těmi soucítíme. Na ty sbíráme víčka.
Ovšem gayové, ty nemáme rádi.
- Jsou to nemocní lidé, kteří by se měli léčit, protože homosexualita není přirozená (pokud nejste hezká mladá žena, pak je to v pořádku).
- Neustále pořádají nějaké průvody, kde se hromadně buzní a vmetají nám do ksichtu, že být teplý je to úplně nejlepší na světě.
- Nemáme rádi, když se motají kolem našich dětí. Věc se má totiž tak, že tito lidé, tyto buzny, jsou určitě i pedofilové. Když je někdo gay, tak je podle výzkumu ze 17. století pravděpodobně i pedofil.
- Jestliže se náš syn přiblíží k homosexuálovi na méně než dva metry, je zde až dvacetiprocentní šance, že se z něho stane rovněž homosexuál.
5. Slováci
Naše bratry prostě tak nějak rádi moc nemáme. Minimálně někteří z nás.
- Jsou to prostě nepovedení Češi. Jak může mít někdo rád něco nepovedeného?
- Pořád k nám sem lezou. Studují naše školy, pracují u nás a jeden z nich nám dělá ministra financí. Proč nezůstanou u nich?
- Neumějí ani pořádně česky.
6. Romové
Ty nemáme rádi už dlouho.
- Musíme jim říkat Romové, i když to jsou cikáni.
- Zatímco my musíme pracovat, oni se shromažďují před vybydlenými paneláky, hrají na kytary, dělají bordel a každých deset minut porodí dítě
- Mají pořád nějaké výhody, vysávají systém a zdržují ve frontě na výkup železa, kam vezeme poklop od kanálu, který jsme „zdědili“ po dědovi.
A TADY máte 17 důvodů, proč se kamarádky obvykle nenávidějí.
Podobné články
Rom Jeremy
Martin MikoDoporučujeme
