1. Bez starostí!

buzzsugar.com Nemá smysl takhle blbnout a zasekávat internetový traffic, když kvůli tomu pak budete vyšilovat. Relax. Nikdo tady neotěhotní. A jestli, tak ne při tomhle a s vámi.

2. Chce to být v pohodlí

ilxor.com Jestli se v tom budete cítit dobře, klidně se oblékněte do něčeho odvážnějšího. Nikdo – na rozdíl od vás – přeci nebude vědět, co a s kým budete dělat. Pokud jste to ovšem sami někomu nevyžvanili, což nedoporučujeme.

3. Chce to také dobré připojení / signál

elitedaily.com Na chvíli zakolísá připojení a vám na obrazovce zamrzne výraz vašeho protějšku v tom nejlepším/-horším. To samé platí i s telefonem. Nemáte-li dost kreditu a vyčerpáte datové připojení, je to v háji. Takovéhle maličkosti se musí předem pohlídat.

4. Užití širší slovní zásoby

goodreads.com Chvíli může trvat, než se při sexu po telefonu dostanete do té správné nálady. Opakovat stále dokola „to je super", „jen tak dál" a „ty tvoje kozy!" se po nějaké chvíli omrzí – pokud to neděláte se Siri nebo podobným virtuálním robotem. Oprašte pár květnatých přídavných jmen, nebojte se být výřeční.

5. Špetka teatrálnosti

imgur.com Trochu se vžijte do situace. Nemůžete přece mluvit jako zombie přednášející na filozofické fakultě. Nechcete, aby váš partner na druhé straně usnul. Zase ale nutně nemusíte napodobovat herce z těch šílených pornáčů z 80.let...

6. Nedělejte TO vedle ložnice svých rodičů

Není to zrovna téma, které byste chtěli druhý den s mamkou a taťkou rozebírat u snídaně. Jenže oni to chtít budou, protože stěny ložnice mají ultracitlivé uši – jejich uši!

7. NEDĚLEJTE screen shoty

Vy přeci nejste takový nevycválaný zmetek...

8. Nenechte se rozptylovat

weknowmemes.com Vypněte Simpsonovy, psa vyžeňte z pokoje, zkontrolujte si, zda poblíž nebudou po delší (nutnou) dobu sourozenci/spolubydlící. Máte na práci jiné věci.

A TADY máte 8 důvodů, proč nechodit s kočkomilkou.