To je sice hezké, ale v těchto knížkách chybí několik zásadních informací, které rodič postupně musí zjistit sám.

1. Čerstvě narozené dítě není hezké

www.babycenter.com_.au_.jpg

Čerstvě vytažené dítě není moc fotogenické (Foto: www.babycenter.com.au)

Ze sledování televizních filmů či seriálů, kde v záběrech z porodnice vidíme povětšinou měsíční mimina, jsme nabyli dojmu, že novorozeně je malý hezký uzlíček lásky a hebkosti.

Ostatně i ve většině publikací na téma rodičovství jsou fotografie novorozenců vymazlené.

Ve skutečnosti je novorozeně po porodu celé zmačkané, uřvané a pokryté hlenem popřípadě jiným typem slizu. Nic pro Hollywood.

2. Délka spánku nekoresponduje s návodem

Publikace zabývající se novorozenci uvádějí, že takový malý člověk potřebuje ke spánku 18 až 20 hodin denně.

Těžko říci, kde udělali soudruzi při výrobě manuálů chybu, ale dítě dvacet hodin denně nespí. Leda, by řvalo ze spaní, což je ovšem taky možné. Pokud vám tedy váš novorozenec neustále řve, tak podle všeho spinká a brečí ze spánku. Očividně častý jev.

3. Když dítě spí, jděte spát rovněž

oneoffcleaninglondon.co_.uk_.jpg

Při výchově dítěte není na spánek čas. (Foto: oneoffcleaninglondon.co.uk_)

Ano, základní premisa a zaklínadlo všech příruček. Pokud vám dítě usne, jděte spát rovněž. Zajímavý návrh. Škoda, že někdo musí vytřít nablito na podlaze, vyprat poblitý bodýčka, uvařit oběd, vyžehlit, najít ten debilní ztracený dudák, který dítěti vypadl z pusy a pokud ho do deseti vteřin nedostane, začne být hysterické anebo si dát kafe a sprchu, jinak vezmete nůž a bude se vraždit. Když je dítě vzhůru, uděláte totiž hovno.

4. Najděte si čas pro sebe

Ano, i o tom se v knížkách píše. Prý je důležité během náročný výchovy si sem tam najít čas pro sebe. Ale jak? To nikde nepíšou. Strčte dítě do kredence a jděte se na dvě hodiny projít do lesa. Tam načerpáte opět sílu.

5. Jak to unavit?

www.themotherish.com_.jpg

Malé dítě prostě neunavíte. To dřív vytuhnete vy. (Foto: www.themotherish.com)

Patrně nejzásadnější otázka každého rodiče. Jak unavit dítě, aby spalo? Odpověď nikde nenaleznete. Hlavně, že se v těch stupidních příručkách rozepisují na dvacet stránek, jak správně uchopit dítě a jestli je lepší klokánek nebo klubíčko anebo jak pečovat o bradavky namožené kojením.

O tom, jak unavit dítě, žádné informace k nalezení nejsou.

6. Když ho strčíte do školky, ihned onemocní

Podle všeho, jakmile přijde malé dítě do kontaktu s jiným malým dítětem, tito si navzájem vymění viry a bakterie a spokojeně onemocní. Tento barterový obchod není rovněž nikde příliš zmiňován.

7. Externista bude oblíbenější

Pipláte ho. Vychováváte ho. Krmíte ho. Staráte se o něj. Dáváte mu lásku. Ale jak přijde z práce externista (otec či matka), tak dítě vůbec nezajímáte a jste až druhořadí. Je tohle spravedlnost?

8. Po mateřské budete dementní

mylesfromnowhere.wordpress.com_.jpg

Po pár letech na mateřské dovolené budete rádi, že víte, jak se jmenujete a aspoň přibližně, kde bydlíte. (Foto: mylesfromnowhere.wordpress.com)

Mozek je třeba neustále trénovat a držet ho ve střehu. Jinak zleniví a zakrní. Na mateřské dovolené, kde děláte každodenní úkoly jako robot a stáváte se každodenním rutinérem, nemá váš mozek žádné podněty k tomu, aby postupně nevytekl ven uchem.

Sice se občas vytáhnete a v návalu akutního zápalu rodičovství řeknete „paci, paci“ anebo „hele, bagr“, ale to vaše IQ nezachrání.

Po jednom roce na mateřské dovolené přestanete ovládat cizí jazyky. Po třech letech na mateřské přestanete ovládat rodný jazyk. Po šesti letech na mateřské přestanete ovládat svěrač a po devíti letech na mateřské dovolené se už jen budete svíjet na zemi a budete prvok.

A TADY se můžete podívat na dvanáct fází rodiče na mateřské dovolené.