Ono tedy tak nějak není moc situací, kdy by se vyplatilo zemřít, nicméně v určitých chvílích se smrt rozhodně nehodí.
Každý jednou zemřeme. Můžeme si jenom přát, aby smrt nastala rychle, bezbolestně a důstojně. Ne vždy se však poštěstí.
1. Zemřít na záchodě
S kalhotami u kolen a hovnem u prdele. Tak neumírají hrdinové. Tak neumírají dámy. Nicméně stát se může všechno a pokud zemřete na záchodě, je to přinejmenším ostudné. Jediné, co vás muže těšit je to, že jste už mrtví, takže vám to může být v podstatě jedno.
Jestliže máte ambice zemřít nějak důstojně, tak raději zemřete ještě před tím, než si odskočíte.
2. Během sexu
Jako jo, umřít během sexu je super. Respektive je to super způsob smrti, jestliže tedy nezemřete během sexu s gorilou nebo bišonkem. Otázka se však nabízí. Není lepší zemřít až po sexu? Umřít během sexu totiž znamená, že jste zemřeli před velkým finále. Nedosáhnout svého posledního orgasmu, když už jste tak blízko, to jednoho nasere.
3. Během masturbace
To už není tak přitažlivé, jako zemřít během sexu. Až vás najdou, jak bezvládně ležíte na posteli se svým lofasem v ruce a před vámi je otevřený počítač, na kterým běží nějaké fekal porno anebo v něm máte otevřenou fotogalerii Davida Hasselhoffa, určitě neuděláte na všechny přítomné dobrý dojem. Nehledě na to, že za masturbaci půjdete samozřejmě do peklíčka, protože to tak papež zařídil. Pokud zemřete, když si to děláte u fotek Davida Hasselhoffa, půjdete ještě na horší místo, než je peklo.
4. Zemřít v den velkého úspěchu
To je dost blbý. Už dvacet let každý týden sázíte sportku a když zrovna vyhrajete, tak vás přejede auto.
Anebo celý život otročíte v práci, aniž by si vás někdo všiml a když zrovna vyhrajete zaměstnance měsíce, za což dostanete firemní propisku a děkovný dopis od ředitele závodu, uhoříte v autobusu. Smutné. Velmi smutné.
5. Zemřít při něčem, při čem ještě nikdy nikdo nezemřel
www.animalsbase.com_.jpg
Zemřít na následky zranění způsobené kuřátkem v buřince, to je poměrně k smíchu (Foto: www.animalsbase.com)
Každý rok zemře na světě spousta lidí. Většinou to jsou infarkty, rakoviny nebo podobně. Pak tu máme dopravní nehody, násilná trestná činnost a tak dále. Na všechny tyto smrti existují tabulky s počty úmrtí. Dokonce i na první pohled bizarní smrt, jako je třeba smrt způsobená myčkou na nádobí nebo smrt na šlapadle ve tvaru labutě, je dávno zabraná a i tabulky na to existují.
Možná si řeknete, že zemřít nějak originálně je fakt super, ale pamatujte, že potom budete za debila. Zemřít nějak originálně, u čeho ještě nikdo nezemřel, znamená zemřít na následek něčeho, co je natolik bezpečné, že i ten nejposlednější idiot na zemi to přežil. No a pak jste přišli vy a zemřeli při tom. To znamená, že jste idiotů král.
Namátkou můžeme uvést například smrt v důsledků zranění se o bavlněný svetr anebo podlehnout následkům zranění, které jste utrpěli při zápase s kuřátkem.
6. Smrt u porodu
Pokud zemře žena u porodu, je to vždy na hovno. Nicméně ještě horší je, pokud u porodu zemře muž. Tomu se říká emancipace.
A TADY máte 12 způsobů násilné smrti, která vás dosud nepostihla.
Podobné články
Redaktor
Doporučujeme
Martin Miko
