1. Ryby

Vaše léto pravděpodobně proběhne ve znamení syfilisu, takže se připravte na kožní vřed, který bude doprovázen rozptýlenou vyrážkou a dalšími šílenými příznaky, co vám znepříjemní pobyt u vody. Syfilis je nemoc slavných historických osobností, v minulosti ji chytil i Adolf Hitler, Al Capone a údajně také Beethoven, takže si z toho nedělejte těžkou hlavu.

2. Býk

Během srpna budete pravděpodobně litovat toho, že jste během festivalového zásunu zapomněl použít ochranu. Během pár dnů vás začne pálit močová trubice, a proto zajděte pro jistotu k urologovi, který vám po výtěru sdělí, že máte chlamydie. Jedná se o nepohyblivé bakterie, které přežívají ve vašem těle a dělají s vaším rozmnožovacím ústrojím neplechu. Nebojte se ale nic! Stačí brát dva týdny antibiotika a vše bude zase v pořádku.

3. Váhy

Tak dlouho jste váhali s pohlavním stykem, až jste si na něj vybrali toho nejpochybnějšího člověka na koncertě Ortelu. Ten vám za odměnu daroval kapavku. Kapavce se ve slangovém výrazu říká kapela, takže když vás osloví nějaký přitažlivý protějšek a řekne vám, že má kapelu, věnujte tomu větší pozornost. Kapavka je totiž velmi nepříjemná nemoc, kterou doprovází hnisavý zánět sliznic včetně konečníku.

4. Blíženci

Tohle léto jste se k cizím nemytým partnerům tak dlouho blížili, až vás dostihly filcky. Kdybyste nebyli tak staromódní a pravidelně holili své intimní partie a podpaží, tak se tato nemilá věc nikdy nemusela stát. Ta svědivá vyrážka vás bude trápit minimálně do října. Hlavně nezapomeňte vyvařit ložní a spodní prádlo.

5. Beran

Jelikož jste se celé léto nemyl/a a navíc jste nosil/a úzké džíny, posvítila si na vás genitální bradavice neboli kondylomata. Kdo by to jen čekal, že zapařený rozkrok bude kámen vašeho úrazu. Ale tak hlavně, že jste součást módních trendů.

6. Střelec

Letos v létě vás čeká celibát a o žádný cizí pohlavní orgán nezavadíte. Dočkat se můžete maximálně tak tenisového loktu z přílišné masturbace. Lidé ve vašem okolí si brzy všimnou, že máte jednu ruku svalnatější než druhou.

7. Lev

Lvi se po celoroční abstinenci konečně dočkají a prosouloží celé léto. Z čehož samozřejmě plynou namožené svaly, bolest zad a krční páteře, a zároveň únava z probdělých nocí. Čekají vás těžké, ale zároveň příjemné časy.

8. Kozoroh

S trochou nepozornosti se můžete těšit na velký prázdninový herpes simplex, který jste chytili na diskotéce na Mácháči, když jste se po sedmi panácích tuzemáku vyzvraceli na toaletách, a pak použili k otření úst tamní ručník, který se využívá na všechno. Cestou na bar jste se stihl/a líbat se dvěma lidmi, kteří byli ještě opilejší než vy, takže jste herpes poslali dál. Gratulujeme.

9. Panna

Vaše znamení je opakem vaší osobnosti. Při pokusu zažít svou první letní trojku jste se omylem stala těhulkou. Problém je v tom, že nevíte s kým. Bohužel jste byla tak opilá a za poslední týden jste stihla tolik partnerů, že je pro vás nejspíš zbytečnost to zjišťovat a smiřte se s tím, že je otec neznámý.

10. Vodnář

Vodnáři vedou nudné životy a nic dobrého ani špatného je nečeká. V hloubi duše by si však přáli, aby chytili nějakou pohlavní nemoc, aby byli alespoň jednou v životě středem pozornosti. Největší vzrušení pro Vodnáře je, když si na něj omylem někdo sedne v buse.

11. Rak

Raci jsou králové trapasů. Prdění během pohlavního aktu jim není cizí a skříplý šourek v poklopci už vůbec ne. Zároveň se stávají obětí smůly, takže často narážejí na jednorázové partnery s rybím dechem nebo jim pravidelně praská prezervativ s těmi, kdo jsou HIV pozitivní. Smůla.

12. Štír

Tohle léto se raději do ničeho „vážnějšího“ nepouštějte, vás totiž čeká hepatitida C. Uvědomte si, že jste se ještě ani pořádně nevzpamatoval z té exotické pohlavní nemoci, kterou jste chytil na dovolené v Asii, a manželce jste musel zalhat, že jste měl horečku denge.

GALERIE Velký letní horoskop pro letošní rok

+ DALŠÍ 3 FOTKY + DALŠÍ 4 FOTKY

A zde je 11 důvodů, proč přišla na vaši schůzku pozdě.