Už ani nevím, kolikrát jsem už slyšela to toužebné: "Kéž bych taky měl(a) dvojče, mohli bychom každého oblbovat, byla by to neskutečná sranda!" Krásná představa, ale mít svou vlastní genetickou kopii není tak idylické, jak vám představuje řada dementních filmů se sestrami Olsenovými nebo one woman show Past na rodiče Lindsay Lohan. Mít dvojče... mohu potvrdit, že to je velice unikátní zkušenost (v praktickém měřítku, skutečně se to hodí pouze ve chvíli, kdy potřebujete nějaký ten náhradní orgán). Pro jednovaječné kopie, ale i jejich okolí.   1. Čerstvě narozená dvojčata. Rozeznat je? Zbytečné, raději si je popište fixami. Barevně odlišené oblečení pomáhá jenom chvíli, dokud se nezamotáte při převlékání. 4gifs.com "Tak tady je Janička a tady Maruška." - "Vážně? A neprohodili vám je v nemocnici? Jsi si tím stoprocentně jistá?"   2. Přežít jejich růst je hardcore. Obě děti se naučí ve stejnou chvíli chodit, mluvit. Rodiče o nich mluví jako o Severu a Jihu - vždy když je vypustí, rozeběhnou se každé na úplně jinou stranu. Únavou zničená rodička a její dva marshmallowni. Foto: archiv "Nijak nezastírám fakt, že poté, co se naučily chodit a mluvit, začala jsem pravidelně kouřit."   3. Na veřejnosti je většinou všichni berou jako jednotku. Když se namáhají se jmény, postačí příjmení. Pokud někdo zkouší opravdu hádat křestní jméno, nikdy se netrefí. S tím se brzy začne pojit jistá nasranost. tumblr.com "Ahoj, Terko! Jak je?" - "Ahoj, celkem naprd, já jsem totiž Veronika."   4. Časem si navyknou na stejné, opakující se otázky. tumblr.com "Když tě štípnu, bude to cítit tvoje dvojče?" - "No určitě..." "Kdo z vás je starší?" - "Záleží na tom?" "Kdy máš narozeniny?" - "V červnu." - "A tvoje ségra?" - "To ti fakt mám odpovídat?" "Máte svoji vlastní dvojčecí řeč, kterou mezi sebou mluvíte?" - "Fakt ne." "Proč nenosíte stejné oblečení?" - "Protože nám už nejsou čtyři roky."   5. Lidé si nemohou pomoct, musí obě dvojčata srovnávat. To se pojí s ještě větší nasraností. www.tnasylum.com "Už vím jak vás rozeznat. Ty máš větší prsa než ta druhá."   6. Stejné proporce a to všechno má své výhody - dvojčata si navzájem lezou do skříně a půjčují si hadry. Ovšem to plodí ještě větší nasranost. Hádky dvojčat jsou horší než kulometná palba. favim.com "Ty sis bez dovolení půjčila můj svetr?!" Následuje minimálně půlhodina nesrozumitelného jekotu a tříštění nábytku.   7. To ještě nemluvíme o stoupající ponorkové nemoci. giphy.com "Jestli se přihlásíš na tu samou vysokou školu jako já, spáchám sebevraždu."   8. Protože jste byli neustále spolu, většinu dárků jste v dětství dostávali dohromady. V jisté chvíli jste ale začali toužit po "svých" věcech a co se týče těch starších kousků... no, blbě se to dělí. giphy.com "Kde je moje album My Chemical Romance?!" - "Myslíš NAŠE album My Chemical Romance?!"   9. Není to ale vždy tak zlé. Když obě/oba chtějí, můžou s vámi opravdu slušně vytřít. Ty legendární výměny opravdu fungují - potvrzeno z obou stran. bellesbookshelf.blogspot.com "Doháje, jsem nemocná a zítra je poslední den, abych se šla vyfotit na školní průkaz... Šla bys tam za mě?" - "No problem."   A zajímá vás, co spojuje všechny děti zubařů? Koukněte SEM.